بهبود رضایت جنسی؛ ارتقا رضایت زناشویی

 

در ازدواج موفق، هنر گفتگو و سازگاری کلیدی برای برخورداری از رابطه سالم و فعال زوجین است. در این میان صمیمیت جنسی روند مستمر و پیشرونده ای است که نقش تعیین کننده ای دارد. صمیمیت جنسی در بستر ارتباطی زوجین شکل می‌گیرد، رشد میکند و پرورش می یابد. از طرفی داشتن رابطه جنسی رضایت بخش معمولا تجربه عمیق تر و غنی تری از صمیمیت و نزدیکی عاطفی را میتواند برای زوجین به ارمغان آورد.

 برای سالم و با طراوت نگه داشتن رابطه جنسی خود در ازدواج توجه به عوامل زیر میتواند بسیار کمک کننده باشد .

 ۱) برای تجربه صمیمیت بیشتر، لازم است با شریک زندگیتان گفتگوهای روان ، واضحی داشته باشید. سعی کنید در مورد افکار، احساسات درونی و تمایلات جنسی خود صحبت کنید. صادق و روراست باشید.

۲) درحین رابطه جنسی به هیچ عنوان از عملکرد همسر خود انتقاد نکنید. حتما بعد از رابطه جنسی و در زمان مناسب موارد موردنظر خودتان را با او مطرح کنید و نظر او را جویا شوید.

 ۳) در مورد علاقه تان در اتاق خواب و چیزی که حس خوبی به شما می دهد گفتگو کنید. شیوه‌های عشق بازی و پوزیشن های دلخواه خود را با همسرتان مطرح کنید. اگر به هر دلیلی انتظارات شما در رابطه جنسیتان برآورده نشده خجالت نکشید و حتما در مورد آن حرف بزنید.

 ۴) ناامید نشوید. زندگی ممکن است بسیار پیچیده شود و برنامه‌ریزی‌های شما به گونه ای عجیب و باورنکردنی به هم بخورد. نقشه های شما در مورد روابط جنسی پرشور نیز از این قاعده مستثنا نیست. بعضی از افراد ممکن است در مورد این مسئله حس خوبی نداشته باشند اما مهم آن است که شما چگونه به چالش های موقتی رابطه جنسی تان نگاه می کنید و آن را برای خود تفسیر می نمایید.

۵) تنظیم وقت مشخص، برنامه ریزی های سختگیرانه و شیوه های تکراری در رابطه جنسی موجب کاهش هیجان، تنوع و لذت شما خواهد شد.

۶ ) اجازه دهید در طول روز همسرتان به فکر شما باشد و یا با داشتن خیال پردازی های جنسی میل و برانگیختگی متقابل را برای داشتن رابطه ای لذت بخش افزایش دهد. تماس تلفنی، پیامک، آغوش راهکارهای مناسبی خواهند بود. زنان به ویژه برای برقراری رابطه جنسی نیاز به ابراز احساسات ، علاقه و سایر روش های ارتباطی کلامی  دارند. برای فعالیت های  دونفره مانند شام مخصوص، رقص، ماساژ و بازی های دو نفره حتما زمانی را در نظر بگیرید.

۷ ) به یاد داشته باشید که رابطه جنسی در هیچ زمانی کامل و ایده آل نخواهد بود‌. زندگی جنسی شما با آنچه که در فیلم‌های پورن مشاهده می‌کنید به هیچ عنوان قابل مقایسه نیست.

۸) در نظر داشته باشید که برقراری رابطه جنسی بدون احساس و صرفا به منظور رفع تکلیف به مرور زمان بنیان های ازدواج سالم شما را تهدید خواهد کرد.

۹) مراقب خودتان باشید و اجازه ندهید که سلامتی و ظاهر فیزیکی شما بتواند تمایلات جنسی شما را  کنترل کند. مهارت های برقراری رابطه جنسی را فرابگیرید و سطح دانش جنسی خود را افزایش دهید . شناخت نقاط حساس بدن همسرتان، رعایت بهداشت زناشویی از جمله مواردی هستند که می‌توانند فراتر از نوع و شکل بدن لذت و رضایت زوجین را از رابطه جنسی ارتقاء دهند.

 آنچه شما برای داشتن یک رابطه جنسی سالم و لذت بخش نیاز دارید در قدم اول ارتباط و تعامل سازنده و صمیمانه با همسرتان و در قدم دوم جذابیت های فیزیکی او خواهد بود.

 اگر همسرتان علاقه به رابطه جنسی خود از دست بدهد چه باید کرد؟

هر رابطه ای فارغ از میزان کیفیت آن در مقطعی از زمان ممکن است به مرحله ای برسد که زوجین تمایل کمتری به برقراری رابطه جنسی داشته باشند .این مسئله ممکن است تنها یک مشکل کوتاه مدت به دلیل استرس در محل کار یا خانه یا هر چیز دیگری باشد و یا ممکن است یکی از زوجین برای مدت کوتاهی دچار دلزدگی جنسی شده باشد . اگر کاملا ناگهانی و بدون وجود هیچ عامل بیرونی شاهد سرد شدن میل  جنسی همسرتان هستید حتما باید از لحاظ فیزیولوژیک توسط پزشک متخصص ویزیت شوند و اگر مشکل خاصی تشخیص داده نشود باید قبل از پیچیده شدن امور جنسی رابطه تان، به سکسولوژیست مراجعه کنید.

هر نوع بی نظمی در دفعات رابطه جنسی، بی ثباتی، انواع رفتارهای جنسی نامناسب در رابطه جنسی می‌تواند به هر دو طرف آسیب وارد نماید و در نهایت عدم رسیدگی برای بهبود شرایط موجود می‌تواند به ایجاد سرخوردگی، شک و تردید در زوجین منجر شود.

همیشه اصل عدم قطعیت را درروابط جنسی خود را در نظر داشته باشید. سکس نرمال و غیرنرمال وجود ندارد. هر نوع رابطه ای که با رضایت طرفین باشد و موجبات لذت زوجین را فراهم کند و زمینه ساز ایجاد  آسیب فیزیکی یا روانی برای زوجین نباشد رابطه ای نورمال خواهد بود.

نباید فکر کنید که تعداد روابط جنسی شما در هفته باید به حد استاندارد مشخصی برسد. هر زوجی با توجه به سن ، علاقه مندی های یکدیگر، طول عمر رابطه، میزان توانمندی و سواد جنسی، شرایط عاطفی و وضعیت روحی، استانداردهای  خاص خودشان  را دارند که قابل مقایسه با سایر افراد نخواهد بود. مثلا اگر فردی بگوید میانگین تعداد رابطه جنسی زوج های جوان بین ۲۰ تا ۳۰ سال باید در سه سال اول ازدواج شان هفته ای سه بار باشد و شما به هر دلیلی از این میانگین فاصله داشتید آیا باید نگران باشید؟ هرگز.

اصل دوم همیشه سکس و رابطه جنسی باید همراه با لذت و رضایت طرفین باشد. بر اساس نیاز و میزان میل خودتان اگر از سکس لذت نمیبرید نباید به آن تن دهید. اجباری در برقراری رابطه جنسی نباید باشد. رابطه آزار دهنده باید برای هر کدام از زوجین متوقف شود. البته لازم و ضروری است که ریشه اصلی نارضایتی مورد بررسی قرار گیرد. حتما در این زمینه از سکسولوژیست و مشاوره زناشویی کمک بگیرید.

 اصل سوم شرایط روحی و روانی همسر خود را حتما در نظر داشته باشید .به عبارتی میتوان گفت مردان مثل خورشید و زنان مثل ماه هستند. یعنی زنان همیشه در آسمان نمی درخشند و به دلیل نوسانات هورمونی گاهی از نظر فیزیولوژیک توانایی تجربه ارگاسم را ندارند. پیش نوازش و معاشقه برای زنان لذتبخش تر از انجام عمل نزدیکی خواهد بود. داشتن رابطه جنسی کامل نباید الگوی غالب و همیشگی رابطه زوجین باشد. فراموش نکنید که در اغلب زنان دکمه انفجار بیرون است بر خلاف مردان که اوج لذت جنسی را با دخول کامل می‌توانند تجربه کنند. سکس فقط نزدیکی نخواهد بود. مهارت‌، دانش و درک متقابل زوجین میتواند آنها را به  شرکای جنسی خوبی تبدیل نماید.

 اصل چهارم: نقش پنجاه درصدی خودتان را فراموش نکنید.

گاهی در مشاوره ها، از همسری که از روابط جنسی خود شاکی است می‌پرسم  از ۲۰ به رابطه تان  چند می‌دهید؟ مثلا می‌گوید ۷.

در ادامه برای او توضیح میدهم که ۱۰ نمره از این ۲۰ نمره مربوط به عملکرد شما و ۱۰ نمره مربوط به عملکرد  همسرتان است. چقدر از  ۱۳ نمره ای که شما به رابطه اختصاص ندادید مربوط به شما است؟ اگر خودتان عملکرد قابل قبولی داشتید حداقل باید ۱۰ میدادید و نه ۷!! پس به نقش خود را در نارضایتی جنسی همسرتان نیز اهمیت بدهید.

در آخر لازم به ذکر است زمانی که در مورد همه اجزا رابطه جنسی تان شاکی هستید، اگر آن را به صورت منفی، سرزنش کننده و طلبکارانه بیان کنید ذره ای به حل مشکل کمک نکرده اید. گفتگو کردن پیرامون نارضایتی های جنسی آداب خاص خود را دارد. اگر نمی‌توانید ظرافت های آن را رعایت کنید و به لحاظ روانی با انتقاد خود طرف مقابل را زیر سوال می برید حتما از مشاور کمک بگیرید. در چنین مواردی مشاوره خانواده یا زوج درمانگر نقش کاتالیزور یا تسهیل کننده را دارد و بهتر است که همسرتان از مشاور بشنود و نه از شما. هنر گفتگو و آداب آن را بیاموزید. حتماً نارضایتی جنسی خود را در کادویی با جملات مثبت و قدردانی بابت همه خوبی های  همسرتان بپیچید و به او بدهید. در سایر امور زندگی زمانی که از همسرتان چیزی میخواهید یا خواستار تغییری در رفتار او هستید راهی به جز گفتگو برای رسیدن به توافقی که هر دو نفر شما دست کم بخشی از آنچه که می‌خواهید هستید  وجود ندارد. این قاعده در مورد کیفیت رابطه جنسی شما نیز صادق است.

منبع: دکتر موذنی

Leave a reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>